Лишен депутатской неприкосновенности в особо циничной форме.

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Стоит мужик напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну, как же так! Вот ведь, блин... Ну, что же это такое?
Очередь интересуется:
- Что, друг, денег нет?
- Есть...
- Водку не завезли?
- Завезли...
- Так что же ты?
- Не хочется!!!

Полковник спросил компьютер:
- Мне наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что "да"? - удивился полковник.
Компьютер подумал еще полчаса и ответил:
- Да, сэр!

- Бывало, выпьешь "Царь-водку" с вечера, утром голова, как Царь-колокол!
- ... да и с Царь-пушкой что-то не в порядке.

В ресторане скучающая дама подзывает метрдотеля:
- У вас что, весь вечер такая скукотища?
- Что вы, отнюдь! Вот через три минуты за пятым столиком начнется стриптиз.
- Вы с ума сошли?! Это же мой столик!
- Приготовьтесь, скоро ваш выход...

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ой, знаете, дяденька, случилось такое горе: ее переехал самосвал.
- Какое несчастье! А где твой папа?
- Ой, знаете, дяденька, его тоже переехал самосвал.
- Какой кошмар! Ну, а где твои бабушка и дедушка?
- Ой, знаете, дяденька, у нас такое горе! Их тоже переехал самосвал.
- Это же просто ужас какой-то! А что же ты делаешь совсем один?
- На самосвале катаюсь.

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

Женщина, нагруженная сумками, заходит в подъезд, где ее поджидает эксгибиционист. Извращенец распахивает плащ и ждет реакции. Взгляд домохозяйки скользит все ниже.
- Боже ты мой! А про яйца-то я и забыла! - вскрикивает она.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Собачья свадьба. Вместе со всеми носится старый поношенный кобель.
Молодой ему:
- А ты, старый, чего бегаешь - тебе-то все равно ничего не обломится...
- Ну и что... Нравится мне эта суета!

- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть ли не до драки.
Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревала, что такое - врать.
Десятку отдали учителю.

- В чем разница между мужчиной и орангутангом?
- Один - волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, другой - орангутанг.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp...
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Ирландец заходит в бар.
Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта  победил АК-74 с деревянным прикладом.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер. - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
-Такой план спустили - загружаться не успеваю!

- Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной "Локомотива"?
- Он собирался, но внутренний голос сказал ему: "Не свисти, денег не будет... "

Tолько русский может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями.
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Возвращается Доренко из командировки, а дома жена с... Лужковым...

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы переспать с женщиной, нужны рекомендательные письма!

Звонок в справочное:
- Алло. Это справочное МТС?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Изобретатель Веточкин потратил 15 лет, чтобы сделать калейдоскоп с изображением дули.

Люди рады лету, пчела - цвету, а мне б котлету!

Если у вас обе руки в гипсе, имеете шанс бросить курить.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Внезапно в кустах раздается шорох. Пограничник - собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда могу залаять.

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
- Вчера весь вечер по-французски говорил!
- Это где же?
- Да на балу. Все "пардон" да "пардон".

- Не куплю тебе мороженое! Ты не слушаешься, - говорит мама малышу.
- Ладно, но когда мы поедем в автобусе, я буду называть тебя бабушкой!

Из школьных сочинений:
"Дед вылечил зайца и стал жить у него".
"Девочка, вцепившись в телегу, скакала "вместе с лошадью".

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных занятий время?

Читателям на заметку. Трагедия женщины в романе Уилки Коллинза "Женщина в белом". До изобретения Always - более 100 лет.

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнэг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну, а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит", по кpайней меpе, есть зyбы...

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... Он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... И сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий ба-бах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа. - Сэр, - гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец." - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец, под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту  открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... мальчик!
И падает замертво...

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной? 20 килограммов.

Главное - чтобы киндеp не оказался сюpпpизом.

С возpастом чужие недостатки воспpинимаются гоpаздо легче, чем чужой достаток.

Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее.

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Мирно воюющие чеченцы...

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

Василий Иванович говорит Фурманову:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
- И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее приятельница.
- Я сказала ему, что мне 75, хотя мне - всего 57...

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Ба! Знакомые все бабы!

- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более, что перевооружение с годами обходится все дороже...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как у любого другого источника питания.

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работающего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз... увидеть".

Деньги - зло, но сколько добра на них можно купить!

"А король-то голый!" - закричала королева, выбегая из спальни.

Лучше быть круглым идиотом, чем круглым сиротой.

Не верь светофору - верь едущему на тебя транспорту.

Штраф - это налог с тех, кто делает что-то неправильно. Налог - это штраф с тех, кто все делает правильно.

- Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
- Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
- Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но нечем...
- Что такое трагедия интеллигента?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем???

Мальчика спрашивают:
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как папа ее зовет?
- Иди сюда.

- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину  и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

- Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в  Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню, как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь, кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите.

Почему доллар перестал расти? Потому что государство не рассчиталось с РАО ЕЭС, а РАО ЕЭС отключило Центробанку печатный станок.

Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чудак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Женщина:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся...

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо ее муж, либо ее отец.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
 - Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

Еще одна причина, по которой Путин - президент России. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От передозировки веретенa...

Сексуальная ориентация - дальтоник.

Свято место с бюстом не бывает.

В зоопарке:
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...

Люди, не верьте предсказаниям о конце света, богу самому  интересно, чем это все закончится.

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

У студента два праздника - Новый год и каждый день!

Hа халявy и "Рама" - сливочное масло.

- Hу и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы.

Каким ты был, Какимом и остался ...

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

- Спонсор матчей лиги чемпионов - пиво "Амстел". Именно благодаря ему наши футболисты так быстро бегают.

Если болит голова, значит, она есть.

- Товарищ сержант, но здесь же есть левый поворот, - возмущенно говорит водитель гаишнику.
- Да, есть, но он платный.

Экстаз - это таз, бывший в употреблении.

Реклама во Дворце бракосочетания: "Женившемуся второй раз  третья жена - в подарок!"

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Hе открывается дверь. Играющие рядом в карты мужики советуют:
- Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Hе открывается проклятая дверь. Мужики говорят:
- Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву. Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
- Она ж закрыта!
Мужики говорят:
- Конечно, закрыта.
Женщина орет:
- Зачем же вы советуете?
- А мы думали, что тебе ручка нужна!

Один добропорядочный английский джентльмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:
"В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!".

Одна фирма объявила своим работникам, что выплатит премию в 500 долларов тому, кто внесет дельное предложение по экономии средств на фирме. Премию получил сотрудник, который предложил урезать эту премию до 200 долларов.

Ах, молодость, молодость - пара нехитрых движений...

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится.

В каждой газетной шyтке есть доля yтки.

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.

Хpаните деньги в сбеpегательных баксах!

Братанская энциклопедия.

Что с возpастом yпало - то пpопало.

Что y тpезвого на yме, пьяный yже сделал!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

В связи с увеличившимся потоком обнаженки на экране предлагаю термин "телезрители" заменить термином "телозрители"...

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, и про меня.

Муж вечером собирается куда-то. Жена спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот, - отвечает муж, - мы с ребятами в клуб идем, на стриптиз.
- Hу, и сколько это стоит?
- Да недорого, 50 баксов с носа.
- Слушай, - говорит жена, - зачем тебе тратить 50 баксов? Дай мне 10, и я тебе такой стриптиз дома покажу!
Муж согласился. Дал ей 10 баксов. Она в сексапильное белье переоделась, банку пива ему в зубы сунула и начала сеанс стриптиза. И попкой вертит, и соблазнительные позы принимает... Муж пиво посасывает, критически на все это дело смотрит и, наконец, изрекает:
- Hда-а... Дешевка - она и есть дешевка...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит, он там ночевал...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон".
Отнесли они эту лошадь, сидят, пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается:
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.

Послали Василия Ивановича с Петькой в Африку - культуру местную поднимать, негров учить. Через некоторое время, как положено, приезжает комиссия проверять их успехи. Идет комиссия, видит: Василь Иваныч негра на водных лыжах по Нилу катает. Похвалила комиссия Василь Иваныча, дальше идет и вдруг видит:  Петька на трех неграх землю пашет. Комиссия на Петьку:
- Что ж ты, мерзавец, делаешь? Вон Василь Иваныч негра на водных лыжах катает, а ты?
А Петька  им отвечает: - Так то Василь Иваныч не негра катает - то он крокодила на живца ловит ...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают не останавливаясь. Едет частник, думает: "Дай ради прикола остановлюсь". Останавливается :
- Hу, чо тебе, мужик?
- Довези до города.
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом. Машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, сейчас обгонять будет.